" Ты такая родная и в то же время такая далекая", - сказала мама украдкой вытирая скатившуюся слезу... " Мне кажется, что я совсем тебя не знаю"

Я быстро пересекла комнату и оказалась рядом с ней. " Ну что ты, я такая же... может быть чуток повзраслела". Мама крепко обняла меня и уткнулась в плечо.

В моей голове в этот момент проносилась тысяча мыслей.

"Почему ты в какой-то момент действительно отдалилась от нее? Почему ты решила, что тебя не поймут? Почему перестала делиться своими проблема? Почему, почему..."

Наверно потому что резко возросший в тебе эгоизм, сказал что ты все сама знаешь и справишься со всем сама , и не надо лезть в твою жизнь и тем более давать советов. Другое поколение, современность, противоречия нарастали, вот и перестала рассказывать, чтобы на "мозги не капали". Только теперь смотря на свою кроху в детской кроватке, и испытывая непреодолимое желание его защитить от всего, понимаешь, что родители исходили из этого же самого желания! Желания заботы, защиты, опеки. А ты воспринимала все фронтально, подвергая все резкой критики, едва ли прислушивалась... Почему так произошло? Может быть потому что мы желали разного? Они хотели яблок, а я апельсинов. Они хотели чтобы я стала бухгалтером, а я хотела быть программистом, они хотели золотую медаль, а я... а я любила играть в баскетбол...

Мы не умеем чувствовать друг  друга, не умеем чувствовать желания другого. Мы исходим из себя, из того что "я хочу". И не задумываемся, а хочет ли этого другой человек и неважно кто он нам: сын, дочь, мать, приятель. Отсюда все противоречия, конфликты. Мы разучились чувстовать, стали навязывать и диктовать, свято веря что это и есть добро для другого человека...

Боль бывает разной, сильной и слабой, физической и душевной, но она есть, а значит для чего- то она нужна. Нет ничего лишнего в природе.

Когда я рожала, поступали молодые девчонки, которые с радостью делали эпидуральную анестезию ( ставят укол в позвоночник, в поясничный отдел, тем самым отключая все болевые ощущения ниже поясницы)  и рожали припеваючи. Не боли, не криков, сказали тужиться, потужился и ребенок родился, хоть анектоды рассказывай в этот момент.А для чего вообще нам нужна боль? Зачем? Ведь ее можно устранить, медицина шагнула вперед и теперь женщине нет необходиомсти терпеть... Но что нам это дает с другой стороны?

Боль - это средство связи с малышом. Да, очень больно, и пусть в какие-то моменты муж считал меня неадекватной. Но именно боль, природная и естественная позволяла мне общаться с ребенком. Ведь боль инстинктивно заставляет нас менять положение тела, тем самым помогая ребенку проходить по родовым путям, малышу тоже трудно в этот момент, он испытывает стресс, на него со всех сторон давит выталкивающая  сила и единственный кто может его успокоить это мать, в утробе которой он находился 9 месяцев! А мать... она облегчила себе жизнь и сидит, в ожидании команды врачей, ей спокойно, небольно и даже комфортно...

Как сильно все исказилось сейчас. Какая-то странная сила любви в нас к самим себе, заставляет нас пренебрегать всеми вокруг. Даже маленькое беззащитное существо не остановит нас в поисках облегчения своей жизни. Лишь бы мне было хорошо... Но только правильная взаимосвязь дает положительный результат, и природная боль при родах помогает обоим!

Вот  чего нам все-таки не хватает,  правильной связи... и тогда все будет в радость, даже боль. Давайте попробуем ее наладить, эту самую связь... и нетолько между матерью и ребенком, а между всеми нами, всем человечеством

Это началось вечером, сначала незаметно, едва ощутимо... Я старалась не обращать внимания и занималась обычными домашними делами, тем более что к семи часам мы ждали гостей. Потом как-то все стихло, гости разошлись, а боль снова дала о себе знать. "Нет-нет, еще не время, еще рано, полежи и все пройдет",- такая мысль лихорадочно била в моей голове, то ли это чувство страха, то ли предвкушение радости, я попатылась уснуть

Через пару часов мы уехали в больницу, "перетерпеть"  - оказалось совсем не тем вариантом. Схватки. Сначала медленно, потом понарастающей,все больнее и все долгожданее... "Зато ты скоро возьмешь его на руки"

Прошли часы, минуты, крики, сначала мои, потом его... Родился

И вот я уже держу его на руках, и вся перенесенная боль, вдруг стала приятной, стала такой родной и внутренней. Сынок... Слегка вздрагивая и покрикивая, он лежит на груди, мой малыш.

Разговоры врачей, какие-то манипуляции с моим телом, я уже ничего не понимаю, не чувствую боли, только радость.

Чувство безусловной любви к маленькому комочку, инстинктивное желание защитить его от всего, инстинктивное желание исправить весь мир... чтобы малыш рос в любви, в мире без зла и агрессии, а для этого необходимо правильное воспитание всего подрастающего покаления. Увы, сейчас общество зашло в тупик в этом вопросе. Агрессия в школе растет, дети становятся неуправляемы, потеряны ориентиры и ценности.Нужна новая методика воспитания, я хочу чтобы мои дети росли в другом мире

Тысячалетиями женщины борятся за свои права, в современном мире это движение набирает обороты. Почему женщины так рьяно рвутся вперед? Мы хотим доказать свою способность мыслить, строить карьеру, вести бизнесс, руководить... Все это отодвигает семью на второй план, элементарно из-за недостатка времени.  Почему же мы так стремимся вперед? Может быть, потому что мужчины сдали свои позиции и не могут дать женщине то чувство надежности, которое они давали раньше, когда женщины сидели в своей пещере и варили принесенного мамонта?!

Я как большинство работала, зарабатывала, содержала себя, строила планы, хотела хорошую карьеру, стремилась вперед. Потом вышла замуж, и постепенно тяга к строительству карьеры стала падать, стала все больше углубляться в завтраки, пирожки, кастрюли. Может быть это быт, и через полгода я буду ходить по дому с полотенцем на голове и в халате:) а может быть это как раз то самое чувство надежности, которое обеспечивает муж, и я не чувствую потребности нестись с криком "ура" и руководить компанией.

Каждый должен занимать свое место в семье. И это вовсе не значит что-то кто-то хуже, кто-то лучше, просто у каждого свои функции. Кто-то должен приносить домой мамонта, а кто-то должен этого мамонта обрабатывать.Мы перепутали все роли, и сами же от этого страдаем, т.к. не понимаем своей роли в семье. Когда каждый будет занят своим делом, и не будет тратить силы на борьбу за равенство, тогда и семья будет крепче и мы счастливее.

Вчера возвращалась домой с работы, на улице уже потеплело и мамочки с колясками, как грибы после дождя, усеяли весь двор. Что-то там ласково щебечут возле своих малышей, кружатся вокруг колясок, без конца что-то поправляя:)

К подъезду лихо, не сбавляя скорости, чуть ли не заезжая на детскую площадку подъезжает крутой джип. На распашку открывается дверь со стороны водителя... Выходит молодой мужчина, лет 30, поправляет солнечные очки, не менее шикарно  выходит красивая молодая женщина. Хорошо уложенный волос, стильная одежда, запах дорогого парфюма... Женщина выглядит на пару лет моложе мужчины, на руках поблескивают обручальные кольца. Молодая семейная пара. Беглый, едва брошенный взгляд на детские коляски. Берут сумку с продуктами, и скрываются за подъездной дверью.

Во дворе продолжает течь своя жизнь. Тут же к одной из колясок из припаркованной машины напротив, выходит молодой папа и почти в припрыжку подходит к своей семье, целует жену, заглядывает в коляску, и передав жене рабочую сумку, катит коляску к подъезду.

Семья с детьми и без, что из этого имеет право на существование? Что держит вместе такую семью? Накопленные капиталы, привычка, положение в обществе... Может быть. Дети- это конечно не способ склеивать брак, но именно они помогают подняться над всеми разногласиями, потому что начинаешь думать о ком-то кроме себя, не беря в расчет только свой шкурный интерес. Можно ли вообще назвать семью без детей семьей?

В современном мире мы все чаще и чаще ставим приоритет на работу, карьеру, деньги, дома, автомобили, отодвигая появление детей в нашей жизни на задний план.Может быть не в этом счастье? Ведь всех денег не заработаешь, самая лучшая машина со временем устареет, а дом вдруг станет тесным.  И вот тебе уже 40, не детей, не внуков, не семейных праздников... тогда же в чем счастье?

Все мы рано или поздно заводим свою семью, женимся, выходим замуж. И вот казалось бы, создал семью, живи и наслаждайся, радуйся каждому прожитому дню, рожай детей, сажай деревья, строй дом... Но чтоб жизнь сладкой не казалась, обязательно появится сюрприз ( не факт, что приятный) хорошо, если один:)

Сначала, ты начанаешь звать ее на Вы, уважительно говоря "мама", улыбаешься, стараешься угодить, чтобы все остались довольны. Все идет радостно и ясно! Со временем "мама" начинает давать полезные советы, учить и обучать "дочу" как лучше заботиться о ее сыне, и как правильно надо делать ( на ее взгляд разумеется). "Доча" молча улыбается, волна советов растет, превращась в диктатуту.

Кульминация близка! "Мама" превращается в свекровь, которую надо любить издалека и чем дальше, тем крепче, "доча" превращается в неродивую сноху, которая всем жизнь портит.

Что же делать? Как быть? Кого надо наказать? Все мы привыкли искать причину вовне, в других людях, виноваты все, кроме меня, такова наша эгоистическая суть. Попробуем разобраться.

Свекровь начинает терять контроль над сыном, как только он женится. Этот контроль дан ей природой, как матери, и  мужчина всегда немножко остается ребенком... Соответственно эгоизм начинает страдать, т. к. власть делить не хочется и освобождать престол тоже. Значит надо вернуть бразды правления в свои руки: либо подчинив себе сноху, либо вообще вычеркнув ее из жизни сына, чтобы он снова зажил счастливо и слушал маму.

Женский конфликт хуже ядерный войны. Его следствия очень печальны, либо сын попадает под влияние матери и семья неизбежно рушиться, при этом все тычат пальцем в неродивую сноху, а над свекровью зажигается нимб святости, либо сын ставит на место разбушевавшуюся родню, и со временем все устаканивается, все тихонько приспосабливаются, семья растет.

Тут надо понять и чувства сына/мужа. Ему тоже приходится несладко, с одной стороны он любит жену и хочет с ней счастья, с другой стороны он также любит свою мать, семью, в которой рос и находится среди двух огней.

Как показывает практика и растущая статистика разводов, ситуация удручающая. Родители эгоистически хотят подчинить себе детей, чтобы те сидели возле них до старости и слушались. А дети не могут быть счастливы в одиночестве и природная потребность гонит их создать семью, или хотя бы попытаться... Полная путаница в голове, отсутствие понимание роли в семье. Только исправив себя, работая над собой можно исправить ситуацию. Причем работать над собой надо абсолютно всем и искать корень зла в себе в первую очередь, а не в окружающих. Но пока мы на это не способны или еще не дозрели и поэтому страдаем.

Может быть семья должна жить автономно, встречаясь с родителями только по праздникам?Чтобы никто никуда  не лез. Может быть надо ограничить общение или территориальное пребывание? Но семью в любом случае нужно сохранить

Вчера заходила в гости знакомая, посидели, чай попили... И вроде бы вечер уже не обещал быть интересным, как вдруг разговор плавно перетек в обсуждение образования в нашей стране...

У нее сын учится в 10 классе, паренек неглупый, но ходит в школу без особого желания, и уроки учит также.  В поиске качественного образования пробывали год учиться в частной школе, но если не видно разницы, зачем платить больше? Вообщем нет у него желания к обучению. Почему же интересно?

Понятно, что есть неродивые ученики, есть неродивые учителя и тех и других слава богу хвататет. Но в целом учебный процесс оставляет желать лучшего. На западе, например, предложили новую методику обучения: в кругу, когда препод не возле доски по принципу "я умный - вы идиоты смотрите и учитесь" , а в кругу, тогда у ученика просыпается интерес к процессу обучения и он не чувствует себя хуже учителя. Усложнили/углубили все предметы, детей с малых лет грузят довольно сложной информаций и зачастую они просто не знают, что с ней делать. Дети выходят из школы, с вызубринными правилами, не видя картину мира в целом, и естественно они не знают что делать с этим багажом!Да и нужен ли он им? Понятно, что знать основные законы физики, химии, математикии тд не помешает, но не пичкать ребенка материалом

Нужен новый подход в методике образования. Пусть дети видят реальное производство, как готовится, к примеру, колбаса, молочные продукты, пусть знают какие силы на это уходят, меньше иллюзий- больше привязанности к реальности. Пусть им рассказывают о возможных последствиях их действий, что они влекут за собой, о картине мира в целом, о  взаимосвязях между нами. А не так выучил стишок - молодец 5, не выучил - 2 садись, вот и все обучение.

Скучно когда муж уезжает в командировку, некому готовить ужин, не с кем поговорить, спросить как день прошел, слегка поворчать, пожаловаться и просто обнять:)

Обзвон подруг/знакомых/коллег не помог убежать от тоски. Вот казалось бы, не созванивались с подругой целую вечность, сегодня позвонила ей, спросила как дела, а она в ответ: " все так же: семья, работа, дом. Ничего нового" Да и мне особо рассказать нечего, все одно и тоже:работа, посиделки, супы, катрюли, дети, ползунки. И такое чуство будто мы каждый день разговариваем и жизнь действительно не менятся. Самые глобальные новости об общих знакомых: кто замуж вышел, родил, развелся, женился... А так каждодневные однотипные проблемы, которые мы решаем и с чувством выполненного долга идем спать вечером! Герои, что тут скажешь:)

В итоге после моего вечернего общения я сделала вывод, что у всех одинаковые проблемы, вопросы, заморочки, предложения и разногласия, все мы похожи, как бы сильно не гордились своей индивидуальностью. Так вот если у всех одни и те же проблемы, может и решение на них тоже общее? А то получается, что у всех суп гороховый, но каждый варит его на своем огне

"Привет, ребенок!

Как дела?

Чем занимаетесь?"

Вот такие смс-ки приходят от мамы:) и вроде я уже не ребенок, есть своя семья, вполне самостоятельные, но все-таки для мамы "ребенок". Вспомнила как папа приходит в гости к бабушке, и она спрашивает: "Сынок, кушать будешь? Не голодный?" А папе то уже пятый десяток, большой мальчик, но это же мама... Родителям сложно удержаться от заботы/опеки/защиты своего ребенка, каким бы великовозрастным он был. Видимо природа закладывает в нас этот принцип автоматически "родил - всю жизнь заботься". Но распространяется это только на свое чадо, подобные чувства соседское чадо не вызывает.

А вот если бы могли так относиться абсолютно ко всем, независимо наш это ребенок или соседский, относиться с такой же заботой? Может быть тогда и ушли бы все эти противоречия в политике, медицине, образовании...?